讲述：馆员立夏

整理：馆员立夏

声音：馆员婷子

排版：馆长屿森

我喜欢你，无关风月。

我想每个女孩，在高中都会有那么一个男生的存在，他坏坏的，成绩不好，日日和老师打游击战，但笑起来好看又张扬，喜欢却只能远望，说远望或许有点夸张，在我的定义里我们还是好朋友的。

高中的我自怜的很，主动表达好感是不可能的，虽然我已经尽我所能的对他表达所有的好。但是可能习惯对所有人好，所以很久以后，当我和他朋友谈起喜欢他时，他的朋友居然表示诧异。

★★

写到这里，我很想写出一点可以代表我失恋的东西，可我和他的所有事情都是淡淡的发生，甚至没有发生过任何的不愉快，只是高中毕业以后，再也没有找到合适的借口与他见面，这一别就是三年。

这三年里我从来没有想过要主动联系他也没有想过要主动忘记他，他就始终存在在我的记忆里，只不过有时汹涌的很。

记得大一那年的元旦，是我去到陌生城市的第一个学期，我和几个舍友在宿舍跨年，不胜酒力的我几杯啤酒以后，打电话给闺蜜，一边哭一边拍桌子，他凭什么，他凭什么让我忘不了。

第二天，清醒以后，对昨天晚上的自己有些许的嘲笑，嘲笑自己过于玛丽苏。

再后来与闺蜜谈起他，只会轻描淡写的说，可能是自己当时瞎掉了吧。

当时可能真的是瞎掉了吧，初入高中的我，坐在他的斜后方，第一次见面，他便递给我一张纸，坏笑着，“媳妇把你qq号给我。”当然他与我旁边的女生也是这么说的。

不得不说，有的男生就是自带桃花相却并不招人讨厌，或许是天赋，他总是把暧昧的感觉处理的恰到好处，而我也为此乐此不疲。高中的时候也谈过几个所谓的男朋友，但每次的理由都出奇的一致，他们都有点像他，这样的感情自然不会长久，因为毕竟都不是他。

有时候会怀疑到底是自己真有那么喜欢他，还是那虚假的仪式感作祟，年少的我看了太多的安妮宝贝和郭敬明，总觉得喜欢上一个人是一件天大的事情，不能随意更改，而那种他不喜欢我的感觉，也多半是自己刻意营造出来的悲怆。

★★★

但不得不说，我们俩人的相处也会有一些粉红泡泡的出现，他会喊我媳妇，会给我外套穿，会喊我出去吃饭，我会带吃的给他，借钱给他，给他作业抄，故意偶遇载他上学，在他讲冷笑话的时候捧场大笑，当然也仅限于此。

那两朵塑料花，便是我高二那年暑假，晚上下了辅导班，他和他的兄弟们在门口等我，说是路边看到了，就买来送给我，这么敷衍的两朵花，搬了那么多次家，居然让我留到了现在。

那时我们俩还在一个小区，是挨着的两栋楼，每每上学的时间，我站在阳台上就可以看到他从家里走出来，晃晃悠悠的路过我家楼下，走去学校。

那时两个人的教室也是挨着的，路过他们教室时，总是会看到他和一群男生站在走廊里插科打诨，我也会想尽很多理由塞给他一些东西。那时，班级里有男生打架，他去拉架，朋友问我害怕吗？我说:害怕，怕磕着他。

就这样日日见面的三年，在我的胡思乱想下度过。

★★★★

最后一次见面是在我的升学宴上，他坐在我的旁边，杯子里盛着冒泡的啤酒，我趁着酒劲，用尽我的勇气直视着他的眼睛说，最后这一杯酒我一定要和你喝，他拿过我的杯子，替我喝下了杯子中的一半。

或许会疑惑，为什么没有更进一步呢？为什么没有在一起呢？因为我认识他的时候，他便有女朋友了，我见过那个女生，很好的女孩子，他也很喜欢她，这是我一直逃避的事情，也是我一直耿耿于怀，对自己介意的地方。

我是真心的想要他幸福，我也真的喜欢他。

都说时间可以冲淡一切，在我这里，时间可以固化一切，恰恰因为没有一地鸡毛，所以每每回忆起来都是美好的，所以更让人难以释怀。

在很长的一段时间里，每每回忆起他，总会像电影中一般，主动附带上柔光和慢镜，他迎着阳光走进教室里，带着少年特有的清瘦与干净，有些许灰尘颗粒在他毛茸茸的短发上舞蹈，他对着我笑，坐到我的身后。

在很长的一段时间里，提笔总是会习惯写下他的名字，十五下，一笔一划，认真或潦草。

在很长的一段时间里，我会和闺蜜分享有关于他的点点滴滴，会因为他的一点点好而开心半天，那时候还想着高考结束后，或许可以在他面前找找那可笑的优越感。

★★★★★

这个很长一段时间大概维持了六年，关于种种思念的终结，就在这个寒假。

终于见了很久没见的，曾经让我用三年和一整个日记本，来记录和描述美好的他，以前的想象还是发生了，自觉光鲜的我，依旧局促的出现在他面前，自觉能言的我，依旧讲不出任何寒暄的话，那可笑的优越感，终究还是没有找到。

我屏住呼吸悄悄的打量他，还是那个人，打牌还是那么厉害，但讲的笑话没有以前那么好笑了，那件橘黄色的羽绒服也没有那么好看了，一举一动也没有自带光芒了，他突然褪去了所有的光芒，与旁边的人没有什么分别。

当回忆里自带的柔光和慢镜头都消失以后，来到现实中面对现实的他，我发现自己喜欢的可能是自己回忆里高中时期的那个他，亦或者喜欢的是当时的那份简单的心动的美好。

我结束了自己多年的独角戏。

★★★★★★

我的学生时代最盛大的一场暗恋终于落下了帷幕。

但我见到他时依旧心慌，那种心慌，被我定义为习惯性心慌，也被我定义为所有事物终将逝去的心慌。