讲述：张悠悠大魔王呀

整理：馆员曲尚

声音：馆员猫又又

排版：馆长屿森

村上春树说：“我觉得平平淡淡的生活更适合我，不过，当然要有爱。”

以前很讨厌平淡，想要轰轰烈烈的生活着，就算是一个人，也会不甘寂寞的背上背包自由自在的到处走，总觉得不热烈的活着会辜负我来人间一趟。

遇见他后，我突然开始喜欢上我生活二十多年的小城，虽然没有24小时的便利店，没有高档的商场，没有我喜欢的动物园，但也没有什么不好。

在25岁这样的年纪，于我而言，少有一见钟情的说法。但奇妙的是，在我对上他眼神的那一刻，我知道，我是喜欢他的，白月光的那种喜欢。

他不是一个外表出众的男孩子，圆圆的脸，个子一般高，微胖，脸上的痘痘好像时刻在提醒他还有青春的痕迹，眼睛不大却很明亮，看着你的时候熠熠生辉，嘴角总是上扬，说话的时候有浅浅的笑，唯一的爱好就是喝酒。

第一次在KTV里看见他坐进男人堆里喝酒，眼神从未在酒杯中离开过。

结束时，朋友问我，觉得哪个男生比较不错。

我使了坏，说的是另个男生名字，当时我心想，我这么酷的姑娘，怎么能让别人知道我居然有一见钟情的情感。

★★

那种感觉，是四月初的惊鸿一瞥，是人潮里一眼认出的喜悦，是擦肩而过却不敢抬头的胆怯。

后来，我朋友知道此事，她们开始疯狂的戳合我俩，约他出门看电影逛街吃饭，有我的地方就有他，朋友很早看穿我的小心思，我们心照不宣的谁也没有说。只是告诉我，他是一个很好的男孩子，尤其对女朋友。

我越来越喜欢他，在我们认识的第十天，终于忍不住告诉他，我对他说着反话，我说："我不喜欢你了"，我永远也忘不了那天我有多紧张，正在开会的我握着手机止不住的颤抖，在他说他也喜欢我的时候，我心想，就是他了。

他给我录了《有可能的夜晚》这首歌，那时的我从未想过，这首歌足以陪伴我今后他不在的每个日日夜夜，点开播放键的那瞬间，声音缓缓的流淌开来，我心里的那份悸动，找不到词语来形容，我像个情窦初开的少女，听了一遍又一遍。

我觉得世界上没有比这更动人的声音。

他牵着我的手，我想起周杰伦的歌词"牵着你的手，一阵莫名感动"，他的手又大又温暖，我舍不得他送我回家之后还要独自走漫长的路。便假装生气的和他说："你要送我回家我就不理你了，回家的路上你自己慢慢走，不要给我发微信，我看你无聊不无聊！"

他站在昏黄的路灯下，摸着自己的后脑勺，对已经转身的我大声喊道："那我到底要不要给你发微信啊"，我转过头看着他，大笑道："你快回去吧，我给你发语音"，那个晚上，我的心彻底沦陷。

我下了个记录生活的APP，想要每天记录好和他的点点滴滴，手写成书，在他生日的时候送给他。

很长一段时间，我自命不凡，想要遇到世上唯一契合的灵魂，心非常累的时候，他会张开双手对我说："好了好了，过来抱抱，有我在呢"。

★★★

我有个不好的习惯，近视度数很深却不爱戴眼镜，总觉得这样很舒服，那天我们像往常一样在散步，他突然放开我的手，手遮住脸，表情痛苦的说要坐一会。

我的心咯噔一下，看着自己的手，心里空落落的，远处走来一群人，当下我便明白他这一举动的原因。

我站在他面前，挡着前方的人影，问道："怎么又走不动了呀，是不是累了"，等人群走过才问他是不是遇见熟人，他如实相告，那是他前任和前任新欢，然后牵起我的手，说想要走。

我并没有意识到，你跋山涉水去见的人根本不会牢记你，他只会记得自己跋山涉水见过的人。

那一天晚上我所有情绪疯狂的涌上了心头，他放开我手的那一瞬间甚至让我想到了很多年前我的母亲也是那样放弃我，我觉得他也会同样放开我的手，我告诉他我的想法，我太急切的想要把整颗心都掏给他。

好景不长是我最害怕的一个词语，那天他喝醉酒，我接到电话以为他出了事，脑子一片空白，腿脚发软，后来见到他，他扯着嗓子叫我回去。

我整个人从头发梢凉到了脚趾头，自尊心带着我开始往回走，他拦住我，我担心他出事，选择留下，他依旧没有和我道歉，他那双曾经满眼星河都是我的眼睛，现在却让我觉得陌生。

他在透过我看另一个人，我只想逃，我好像看到曾经的他，无止尽的在和对方道歉，只为了留住对方，那一刻，我悲痛欲绝，为他也为我自己，我觉得无助又无力。

那天之后，我在他身上再也找不到一点热情，他仿佛对我失去了所有的耐心，看我的眼神充满厌烦。

他不会满怀爱意的看着我，说我是小朋友，让我多吃饭，帮我拿东西只为了牵着我的手，也不会满脸温柔的看着我，听我絮絮叨叨的琐事，更不会风尘仆仆的赶来见我告诉我，他想我，他甚至再也不会在我的身上多停留一秒。

他送我回家时，我们距离越拉越远，他看见我走在哪边就慌乱的把包拿到那边，那样就有理由不牵我手，也是那一瞬间，我脑子里的那根弦彻底崩断。

★★★★

分别的时候我抱了他一下，在我们第一次拥抱的地方，我知道我让他想起自己很痛苦的经历，当时我想的是，"即使你曾有很大的脾气撒在我身上，此刻我还是想要抱住你，我知道你曾受了多大的委屈"。

回去后，我问他，是不是不喜欢我了。他说他不知道。

他对我说“对不起”“抱歉”，我知道他说对不起和抱歉时，心里并没有歉意，他最终还是成了自己最讨厌的人，消耗着我的爱意，惦记着心里的爱人。

我会怪夕阳不够浪漫，怪晚风也生疼，怪自大的白鸽没能适如其分撞入怀，怪我没有足够好，总不能怪他不喜欢。

我才知道，原来一个你爱过的人你是舍不得去怪他的。

朋友问我："后悔吗，他是一个没有心的人，他是不会难过的。"

我的自尊心让我回答："后悔，如果重来一次，我根本不想遇见他。"

可其实如果再来一次，我还是愿意遇见他，就算知道结果，知道开始就是个假面又何妨，他可以欺骗，可以变坏，这都不影响我要追寻的美好，安能以身之察察受物之汶汶者乎？

我的爱恋不到20天结束，我陷入了一种空洞的状态，没有哭也没有闹，只是觉得心没了。

一个人的喜欢可能真的只有七天，真情实感真的具有时效性。

★★★★★

身边的人不会理解这样短暂的一段爱恋为什么会对我造成如此巨大的冲击与影响，没见过他的人不会明了。

我生日那天遇见他，他看见我慌慌张张的转头就走，我以为他是有点难过的，我以为他的背影是落寞，心疼许久，我掩饰了很久的情绪瞬间土崩瓦解，拿着杯子的手和第一次等他说喜欢我的时候一样颤抖。

我对他还有一丝希望，我想知道他为什么要躲，可我没勇气上前问他。

我好朋友拿我手机给他发微信，简单的几句话我也不敢和他说，他告诉我转头只是因为尴尬，我问他为什么讨厌我，他没有回答，把我删了。

可能是因为还算年轻，我总容许自己揣着几分执念和冲动，为了揪出藏在细枝末节里的可能性，也要赤膊上阵一探究竟。

我劝说自己做我想做的事情，跟随自己的心，就算降低自尊心也不要以后后悔。

如果能再重来一次，我想要做的更好，我想要、慢慢的走，等他忘记那个人，我始终觉得是我做得不够好，没能够温暖他，可惜没如果。

可我还是很喜欢他，我很想他，所有人都在拼命劝我向前的，我却一直在往回看，那些美好的，闪着光的，温暖的每一分钟。

这个拾光灯，是我们一起去咖啡厅，有一个蜡烛用来烧茶的，我很喜欢这种感觉，但家里有老人，不方便点，他选了很久，选了这个拾光灯送给我，当作生日礼物。

★★★★★★

世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落低苦作言。世间执念，不过隆冬弱水千层冰，斧砸锹凿不能移。

他教会了我一种喜欢，那种喜欢是，希望他永远自由且快乐

有生之年，欣喜相逢，谢谢他曾经喜欢过我，我知足亦快乐。

惟愿他万事胜意，平安喜乐。