讲述：雨披

整理：馆员曲尚

排版：馆长屿森

从相识到相知，相知到相爱，相爱到离婚，我们纠缠了整整十多年。

我三十岁不到的年纪，仿佛经历了百年岁月，沧桑与温和，一如垂暮之年的老者。

那年，他将写好的情书交给我同桌，让同桌交给另个女孩子，同桌误以为是给我，阴差阳错的误会让我们相遇，偏偏我的姓氏和他的笔名比较特殊，谐音都代表着同一种动物。

我看着那封情书，满心欢喜，心想或许这是上天赐予我的缘分。

很久之后我才知道，他当初的举动不过是大面积撒网，而我是其中一条上钩的鱼。只是我从未想过，我会对他一见钟情，也从未想过，我们会有接下来长达十多年的痴缠，荒唐，痛苦万分，以及爱而不得的人生。

这些年，认识我们的人，常说羡慕我们和和睦睦，相敬如宾的爱情。甚至连我的好朋友都在说，看见你们，我又相信这个世界上还是有爱情的。我骄傲的说，感情好的情侣不少见，但十多年都没怎么吵过架的情侣，却很是罕见的。

看着她们脸上的笑容，我内心却处于一片荒芜之中，脆如薄冰。

我心里清楚，他不爱我，我不过是他目前能力中，能够选择的女人。无论是家庭还是个人，我都是最好的选择，不会给他增加额外的负担。

有时候我也在想为什么，明明不爱了，却还能在一起这么久，容忍着彼此，不争吵。或许，在你对一个人毫无感觉的时候，你会连争吵的机会都不给予对方。

我的这些年，除了陪他度过一个又一个困难之外，就是陪着演我们相爱的这场戏。

★★

我从来没有麻烦过他，金钱、个人以及我家里，都没有。

我是独生子女，家庭属于一般，离本地市中心比较近，他是农村的，开车大概要一个多小时左右，文化、三观都有些差异。

结婚三年多来，我一直住在自己家，包括他也在我家。

他对我并不是太好，因此我妈妈虽然照顾的面面俱到，但并不怎么看好他，加上他那里的朋友找他玩找不到，他提出让我辞职，跟他回去，他说他养我。

我当时快要升职，上司非常不解，我骗上司说是回去做生意。

他贷款买了车，但他的低薪无力偿还，我把辞职后所有的钱都给了他，仍然还不上，好在我接触到网文，能以此来维持我的日常开销。

过年放假，稿费给的迟，我想吃肯德基的套餐，他算来算去，说了一句:一顿肯德基要一百多块，对不起，我养不起你。

从小到大，父母心疼我，没让我做过家务活，所以活了二十多年，除了下方便面，我基本不会做饭。

去了他家里以后，我还是不做，他父母说过我，我说我不会，他们说可以学，但我做的是销售行业，过年是不放假的。

他们开始有意见，觉得我不做几大桌子菜来招待亲戚朋友就是我不好，后来我不听，继续上班，他们大过年的，跑去跟我父母告状，当面数落我。

我努力了，但烧柴，我真不会，怎么吹，怎么点燃，什么时候菜熟，菜有没有熟透，给我学习的时间，太短。结婚时，我妈怕我过的不好，没要彩礼，连彩礼酒席在内，只要了三万多。

婚礼那天，我想喊我好朋友们，但他说，他家没有这么多的预算，来了也没有位置吃，所以我的好朋友们，一个都没来。去的都是他的朋友和同事，在他家里办的婚礼。

结婚后，他没给过我钱，我赚的钱却一直是给他的。

我追着他满世界的跑，他家里亲戚看不起我，言语方面从未对我客气过，在我辞职后，更是随意欺负我。在他们眼里，我辞职来到这就是倒贴，可我只是不想给他带来麻烦。

我跟他说过，但他不信，即便是信了，也不过是出面说两句，走个过场。我知道，那毕竟是他的亲戚，自然什么事帮着他。

我受的委屈越来越多，性格也越来越拧巴，他不哄我，也不耐心的听我唠叨。他借着打麻将能多挣点钱的借口，要么晚归，要么夜不归宿。

在那之后，我的睡眠变得很差，生理和心理上的失衡，我到了爆发的临界点时，收拾东西回了自己家。

他不找我，我不找他。

爸爸妈妈知道我这些年的日子，担心又着急。

★★★

半个月后，端午到了。

妈妈说，如果他端午来我家过节，那就给台阶下，跟他回去好好过日子，夫妻吵架，床头吵床尾合。

我冷静一段时间，深感愧疚。

终于，过节那天，他开车来到我家，像往常一样，给我爸买了瓶酒，无视我妈妈。

坐下吃饭时，我们相谈的还算愉快，妈妈借着酒说了些体面的话，他点头应允，气氛看起来还算可以。

我鼓起勇气提出跟他一起回家，他摇摇头说，家里没人，回去没人做饭，也没得吃，你不是要上班了吗？

我是要找工作，可再一想，这是过节，无论如何，我都应该回去一趟。

回去的路上，我们没有说话，进门的那一刻，屋子里的欢声笑语一瞬间停了下来，家里有很多人，他的父母，亲朋好友，还有邻居都在。

看到我，大家的笑容都僵在脸上，转眼继续聊天。我撑着笑脸，轻声的走过去一一打招呼，但并没有人理我。我低下头，默默回到房间里。

晚上他依旧是晚归，我等他回来后，他躺在床上累极了的模样，让我不忍心的打扰，去询问些什么。

我吻了吻他，而他却皱着眉头偏过头，抬手擦了擦嘴唇。

我拿起他的手机，发现他删了我的指纹，密码也换了。

第二天我生日，我始终没有收到他的生日祝福，而我也再次回到自己家，那时候我才想起来，这么多年，不都是这样过来的吗？

★★★★

后来的后来，也就是六月底，我们离婚了。

身边人都很诧异，我那么爱他，怎么会放开他。

那天下着很大很大的雨，我开着妈妈的车去他家收拾自己的东西，离婚手续也办的很快，我净身出户。

我说不清那两个月我是怎么熬过来的，我只知道，我整夜整夜的失眠，手机丢在我看不见的地方，白天安然无事，夜晚心如刀绞，眼泪伴我入眠。

等我调整好状态后，从朋友那得知他短短几个月挣了很多钱，还买了两套房。

我什么都没说，只是笑了笑，可我最好的朋友却在一旁哭的像个泪人，边哭边说：“你陪着他时一直在过苦日子，这最后的甜头，你竟然一点都没享受到。”

斟酌良久，我认真的跟他道了别，他也很客气的回话，看完我再无任何的留恋，删除了有关他的一切。

他大概是未曾想到，我会做到如此决绝的地步。

让我意外的是，他晚上竟然发信息过来。大抵意思是不敢相信我会删除他，还说了很多很多的话，包括我们的以前，我们离婚前的状态，以及对我态度转变的不敢置信。

最后，竟然问我是不是有了新的恋情。

我再否认，他也不信。沉默许久后，他说他忘不了这十年的感情，让我等他，他一定要闯出个人样出来，然后再回来找我。

如果是很久很久以前，我定然哭中带笑，点头说好。

但现在的我知道，他这不过是想让自己良心上过得去。

★★★★★

离婚后，我开始提高自己，减肥，找工作，与人交际，我不再拒绝也不再排斥新的关系，遇到三观相同的人，也不再拒绝。

见证我们十多年情感路线的同桌说不信他会这么渣，说是我想的太多。第二天却跟我道歉，说是看见他和一身材苗条长相不错的女子在一起。

我问他是谁，他说，一切皆有可能。

有的时候，我问自己，甘心吗？不甘心。恨吗？恨。纠结吗？不纠结。

我以为，这十多年来，对于自己最刻骨铭心的，会是那枚婚前的金戒指，那是在一起多年之后，他省下的钱买的，意义，算是有些重大。

又或者，是那一场场看过的星象，那些虚无飘渺的誓言，又或者是平凡生活中相处的点点滴滴。直到今天又下起了雨，无意中看见一对穿着雨衣的年轻男女，骑着车在自己面前路过。

恍惚多年以前，也有那么一场大雨，一穷二白的两个年轻人顶着风雨在城市的道路上穿梭。他骑着摩托车，将唯一的一件雨披套在我身上，细细的给我裹紧之后戴上头盔便冲进了大雨当中。

那场雨来得又急又大，雨披几乎没起什么作用，两个人都淋了个落汤鸡。后来跟着一群农民工叔叔们在一处躲雨，他擦干净我脸上的雨水，仿佛内疚，仿佛自责。

明明说了很多的话，可我却不记得了，但我知道当然我很开心，脸上虽然不高兴，心里却是春暖花开，仿佛拥有了全世界。

那一刻，我们或许，是真的相爱着。

那十年的感情廉价的像那件雨披。

★★★★★★

我赴汤蹈火，不留后路地爱过，倾尽所有，毫无保留，未曾亏欠，纵使他伤我那么深，那也都是过去的事。

不打扰，不相遇，满足他多年前所说的，这一辈子就够了，下辈子，我不想跟你在一起。