讲述：w小姐

整理：实习馆员小刘

排版：馆长屿森

四年，说长不长，说短不短。对于一场闹剧来讲，这个时间仿佛是过于冗长了一些。

而我，在这场纠缠里，同一个人，不同的故事，还有着接踵而至、接二连三的磨难。

★★

我对Y先生一见钟情，我只知道，2015年那个七月末的酷暑里，他是那一阵凉风吹上心头。

我喜欢叫他先生，老一辈的人总爱这样称呼，我觉得比爱人还好听。朱生豪给宋清如写道：“我不允许你再叫我朱先生，否则我要从字典里查出世界上最肉麻的称呼来称呼你了。”是啊，我对先生的喜欢，何止钟意二字。

从那时，我便一头坠入了先生并没有用心编织的情网里。

好事坏事总会经磨难，后来，经历了种种事情，在2016年4月15日，在Y先生试图睡我的第三次。我是该庆幸的吧，他还有难得的耐心肯等到我第三次。那一次，他成功了。与其说是他成功，不如说是我甘愿。

鲜血淋漓的第一次总是会刻骨铭心，我没有交付与这些年过客一样的男孩子，认准了他，满眼都是他，在那一个晚上，仿佛我的存在才有了意义。

你看，成年人多么怕麻烦。大概就只有我们会这样吧，从那以后，谁也没有明说，就只是自然而然地做着情侣之间都会做的事情。再后来，我们住到一起了。

同居？不，他清新脱俗地说，只是室友，睡在一起的室友关系。

细水长流的平淡关系中，他甚至轻描淡写地去积极催促我找对象。

我是个可笑的存在吧，他能混着上头的酒精说爱我，他能在棒喝的当头清醒说着不合适。我仿佛就是他排遣寂寞的生理工具吧，工具还要用钱买呢，而我算什么？

终于在2017年5月4日，分不清是我的不甘愿还是Y先生的厌烦，我离开了。

★★★

人生能给你的捉弄，比黑白的默剧还要来得心酸惨烈。

是的，离开以后我发现我怀孕了。我想珍惜这个小意外，我想看看孩子是像我多一些还是像Y先生多一些。可是我深知我不能，我没有能力去照看，Y先生也不会愿意去爱他，毕竟他连我都不愿意爱啊。我跑了好几家医院，我多么希望这是误诊，我这个妈妈也是不合格极了。

思来想去，我该让他知道。一切没有偏差，他说会陪我把孩子流掉。有人说，人们最孤独的时刻，大抵就是一个人去医院。而我，还是一个人去医院颤巍巍地签下自己的手术同意书，去剥离一个小生命。

2017年5月26日，我一个人躺在冰冷的手术台上，惨白的无影灯晃得我眼泪簌簌直流。后来，他来看过我一次，偶尔发发善心问问我近况，再后来，什么都没有了，包括一切的费用。

各种原因吧，我患上了严重的抑郁症。可是现实总还是不断敲打着你，要你清醒，不管多难过。

那一次，我以为的风平浪静三两好友的聚会却被圈入一场危险至极的疯狂。我只能看着包间里烟雾缭绕的空气，不敢去盯那些摇头晃脑、纸醉金迷的忘我摆动，不敢去看那些大口汲取时而满足时而暴躁的神情。我怕多看一眼，就会像那个逃离的女孩一样被拽着长发拖回来。

我只得佯装镇定藏好手机去洗手间。110打不通的那一刻，以为他会是我的救命稻草。我不死心地一遍遍打给他，直到危险愈加逼近，而我不得不绝望。

所幸，我打通了一个警察朋友的电话。

我不死心，还是很倔强。第二天站在他家楼下给他打电话，质问他为什么不接电话，他说手机静音了。

知他全部，爱他至深的我怎会不知这是都不想欲盖弥彰的欺骗啊。我说昨晚差点死了，还好我命大。没有回应地挂断电话，我看到Y先生跟一个女孩子打闹说笑地从家里走出来。

我忍住了上去抽他的想法，深爱也深恨，我多希望他对我所作出的一切，在某一天会有一个人原原本本，或是更惨烈地还给他。

★★★★

我用了一年时间终于缓解了抑郁症，身上的伤痛也算是疗养好了。

我跟Y先生也没了往来，更没有了相遇重逢。人们总是对爱过的人太过包容，我以为日子就会这样不悲不喜地度过，直至那天凌晨两点，接到了一通电话。我也没想到竟然还对他抱有希冀。

2018年8月4日凌晨，手机上闪烁着的称呼是我许久未见的悸动。表面上波澜不惊，内心炸成了一团废墟。

他喝多了，说想我，说怕打扰到我，说想跟我聊天，说能再见一面吗？我能猜得到他找我的原因，无非就是跟她分手了，而我，是个满分而又乖巧的最佳倾听者了。

最后，我还是去了，有太多的话想去质问他，想去羞辱他，想去报复他。这一年来不断重复演绎着的难熬我想大声吼给他听。可是见到他的那一刻，我却什么也做不出，崩塌成一团手足无措的过往。

那晚，他哭的凶，也许是生活的艰难、工作的不顺心、情感的失意，反正不是为我，他整晚胡乱地叫着“媳妇儿”，我也深知，那不是我。

人是卑贱的，尤其是在爱里。

我们又断断续续地开始联系，然后，我带着那一身的满目疮痍继续和他又搞在了一起。

好了伤疤忘了疼，我竟觉得他流连风浪以后，既往不咎，我终于可以有了所谓的人前的“名分”。

在这之后，Y先生说怕我受伤害，每次都把做好安全措施放在心上。我们相安无事，也没有争吵，我以为一切都好了，时而在想，日子就这样下去多好，我们结婚、我们生子、我们共同去弥补之前的遗憾。

可是，江山不易改，本性更难移。有些事情是忘不掉的，就像一根刺杵在皮肉之间，时而让你痛，不过是你不说而已。直到有一天，有人再去拨弄它。

2019年5月26日，我们拌了几句嘴，Y先生脱口而出一句话：

“我又没有跟你谈恋爱，凭什么让着你？”

那根刺突然就汩汩流血，所有的绝望和这两年的我所辛苦熬下的岁月之痛顷数爆发。

“你知道今天是什么日子吗？两年前的今日是我在自己的手术单上签了字，如果当时我死在台上，都没有人给我收尸啊！”

我歇斯底里的样子落入他没有起伏的眼底，真的可笑极了。

可我还在期待，我期待他过来轻轻抱我一下，我期待他用宽厚的指腹摩挲我压抑着的泪水，我期待他讲一句抱歉就好，我就什么都原谅他。可是，他什么都没有做。终归他还是那一股暖不热也留不住的凉风。

我哭累了，沉沉睡去，并不踏实。

梦里有那张我看不懂却发着神采奕奕光的B超单，还有一个牙牙学语的小孩子叫我“妈妈”。我被惊醒，看到身边熟睡的Y先生，百感交集。天亮了，我将东西归置收拾好，出门，给他发了一条微信“天冷添衣。”虽然没有再回头了，可是，你看，我还是爱他。

★★★★★

时至今日，已经断了联系。一个人忍着很辛苦啊，可是我不会回头去主动了，我该醒了，不被丝毫在乎和珍重的感情，我该要留给别人了。

其实，每一次相遇便是久别重逢了，可我们却把错误的重逢来回辗转，破镜重圆，重蹈覆辙。

是我作茧自缚，是我情难自控。

可是，那些日子我爱他是真的，想跟他结婚是真的，想把孩子留下也是真的。生命的长河中，总会有这么一个人让自己奋不顾身吧，可是这世间真不公平，而后，还有爱而不得。

最后，我希望我的故事能让女孩子们思考和警醒。

我会好好爱自己，仍旧会对爱情抱有足够的期待。我相信，总还会有那么一个人，想一股脑儿把前半生的风景来讲给我听，带给我莫大的惊喜，告知我是他的至上主义者。

至于Y先生，我仍深爱过他。愿他虽有万水千山，皆一路好程吧。